Hvad fanden er det her?
Mit seneste budgetforslag at dømme ud fra sveden.
Jeg gløder af vrede. Vil du have nedskæringer-
- af Pawnee Palms Public Putt Putt? Hvad har PPPPP gjort dig?
Ron er imod det offentlige, men nogle ting skærer man bare ikke ned på.
Skoler, politi, minigolf, parader, lysthuse. Veje og broer? Ja.
Smukke haver, fuglefoderbræt.
Jeg vil droppe værdiløse kommunale projekter, så vel som nyttige-
- fremtidige og gamle projekter. Hoover-dæmningen er en parodi.
Du tror også på snedkermøbler. Kan du ikke lodde en stol i stedet?
Skal jeg bygge en stol af transistorchips og små tråde?
Nedskæringerne på minigolfbanen er på byrådets dagsorden i morgen.
- Du vil vel argumentere imod? - Det vil jeg. Og jeg vil vinde.
Minigolfbanen bliver og lokker flere besøgende til end Hoover-dæmningen.
Og den vil producere dobbelt så meget el. Den har jo vindmøller!
Jeg vil diskutere noget med jer, men først vil jeg bare sige...
- ...I er meget elegant klædt i dag. - Jeg har det meget dårligt.
I morgen stemmer vi om minigolfbanen. Den er fantastisk for familier.
Den skaber arbejde, og den er sød. Hvad mon I har tænkt at stemme?
Sidst jeg var der, så jeg børn af alle racer lege sammen.
Det var frygteligt, så jeg stemmer imod.
Du har i al fald en god grund. Howser er for, Dexhart er imod.
Jeremy, du er tungen på vægtskålen.
Jeg elsker at skære i offentlige projekter, men minigolf er så sjovt.
Jeg hader både dig og Ron Swanson, så jeg kan stemme hvad som helst.
- Jeg er en satans joker. - Skal du ordne noget i aften?
Spørgsmålet er snarere, hvem jeg ordner.
Ingen. Hvorfor?
To øl og isvand til min ædru chauffør.
- Mig? Du kørte jo herhen. - Jeg har allerede bestilt dit vand.
Vi fik en stor donation til Redwoods musikprogram.
En velgørende organisation, han opdagede, så det skulle jo fejres.
På en eller anden måde blev jeg chaufføren, der betaler gildet.
Jeg fik ikke engang lov til at vælge bar. Jeg bør være mere pågående.
Jeg er vild med bandet. De er rigtig fede.
- Jeg synes, de er elendige. - Det lyder som en af dine sange.
Mange high school-band er inspireret af Mouse Rat.
Andy, det her er en Mouse Rat-sang.
Det er jo mit band. Jeg kunne ikke genkende dem uden mig.
Tak. Vi er Rat Mouse!
Rat Mouse? De spiller uden mig. Jeg har skrevet det nummer.
- Må jeg låne din bil i en måned? - Du har den allerede. Er den væk?
Drop forhøret. Er du måske strisser? Jeg har luft i maven. Nu kæler vi.
- Flyt jer! - At date Mona-Lisa er for vildt.
Ud over at jeg frygter for mit liv. Jeg må vel tage tyren ved hornene-
- og lade en anden skodde hende for mig.
Perkins, jeg hørte, at du og Traeger måske har fundet sammen igen.
Er det ikke sjovt? Vi skal jo have et barn sammen. Vi er ikke par endnu...
Tillykke. Jeg har brug for din hjælp. Min kæreste er bims.
- Det sagde du også om mig. - Ro på. Det er jo det, jeg siger.
Mona-Lisa sprang ud af en bil i fart for at købe en Nicki Minaj-plakat.
- Kan du skodde hende for mig? - Glem det.
Du får mit chenilletæppe. Det er min favorit! Kan du ikke gøre det gratis?
- Nej. - Fint.
En kopi af Courtney Thorne Smith. Hun arbejder på tankstationen.
Jeg må sørge for, at Jamm elsker det her sted.
- Din opgave er at underholde. - Klart. Jeg kan være en slags...
- ...konversationsglidemiddel. - Lidt klamt sagt, men okay...
Jeg elsker at være caddie. Det er så meget mere end at bære køller.
Det handler om at yde positiv støtte. Jeg er så at sige alles caddie.
Flot slag! Flot fejet!
Flot gået, and!
- Fed putter. - Tak.
En tyk hawaiianer glemte den. Jeg sagde, at jeg ikke havde set den.
- Klassisk. - Fed historie.
- Vil nogen have en hotdog? - Du ved da, at jeg har IBS.
Hvad så med en is? Jeg giver.
Hej, byrådsmedlem. Chris, Leslie, isdame.
I skal vist spille statsstøttet minigolf.
Må jeg være med?
- Hej, Burly og Chang. - Hvad så?
Jeg sad i baren og hyggede mig med mine kolleger-
- da jeg får øje på et band, der mangler deres forsanger-
- sangskriver, T-shirtdesigner og nachokok. Hvad sker der?
For det første er dine nachos skod. Hvorfor smelter du ikke osten?
Jeg ringede til dig om spillejobbet 20 gange.
Min mobil røg i morgenmaden. Det ville du vide, hvis du havde ringet.
I kan jo skifte navn til Burly & Forræderne.
- Fedt navn. - Ja, det er han god til.
Stik mig en Budweiser Black Crown. Har I det? Det burde I have.
- Ron, vil du spille med os? - Nej, jeg vil bare minde Jamm om...
...at stedet koster skatteyderne tusindvis af dollar hvert år.
Et kup! Børn og voksne elsker det. Jamm elsker det. Alle elsker det.
- Det er som "Toy Story 3". - Ja, jeg elsker det her sted.
Slap af og spis en is. Leslie giver.
Hun giver is, og i morgen skal I stemme om hendes hjertebarn.
Skal vi stå her og høre Ron plapre om en masse uvedkommende fakta?
- Eller skal vi spille? - Gode nyheder!
- Vi fik gratis balloner. - Helle for dinoen!
- Og piraten og delfinen. Alle sammen. - De er dine.
- Byrådsmedlem Jamms tur. Pøj-pøj. - Det her har intet med held at gøre.
- Jeg kunne være prof. - Det kører for dig. Morer du dig?
Det her er et sted, der giver glæde og bringer folk sammen.
Det koster også skatteyderne 9.000 dollar om året i statsstøtte.
- I lyder som skolen. - Jeg har to vigtige fakta.
Jamm fører med otte slag. Og I er begge ved at sætte banerekord.
I venskab. Videre til næste hul.
Du bruger beskidte kneb, og du taber med vilje.
Jeg har bare en dårlig aften.
At tabe med vilje er at lyve. Man er ikke bedre end sit ord.
Og jeg vil gøre hvad som helst for at få Jamms stemme-
- for samfundets bedste. Stop. Jeg ved, at det var mere end et ord.
Mona-Lisa? Ann Perkins. Jeg er Toms ekskæreste.
Nå. En advarsel: Jeg bider.
En skruetrækker? Nej, jeg vil ikke slås.
Jeg vil bare tale med dig, fordi jeg kender Tom ret godt.
Kan du koden til hans hævekort? Jeg kan ikke knække den satan.
Nej. Det drev mig til vanvid, at han er sådan en kontrolfreak.
Man skulle bruge et underlag til alt-
- og det værste var, at billederne var fra Diddys Instagram-konto.
Hvorfor vidste jeg ikke, at Diddy er på Instagram, røvhuller?!
- Hvem råber du ad? - Røvhullerne. Hvorfor er du her?
Jeg er færdig med det band. Jeg har to deltidsjob. Hallo!
Jeg behøver ikke at spille guitar med mine venner.
De er elendige uden dig. Burly er skod.
- Han har faktisk en smuk stemme. - Det var det, jeg mente.
Jeg elsker Andy, men Mouse Rat er ikke lige mig.
Jeg hører kun tysk dødsreggae og halloween-lydeffektplader.
Og Bette Midler... klart.
- Jeg går på pension fra musikken! - Andy...
Men først vil jeg give en gigantisk afskedskoncert-
- på den her scene i aften. Jeg vil vise dem, hvilken fejl de har gjort.
Jeg skal bruge papir, pen, fire øl, en computervifte samt inspiration.
- Nu skal der skrives sange. - En computervifte?
Nogle gange bliver computeren varm, så køler viften den ned.
- Godt, Toms økonomi ikke afskrækker. - Hvad? Han har jo sit eget firma.
Ja, men han har lånt en masse penge. Når du ikke er der...
- ...så drikker han vandhanevand. - Hvad?!
- Undskyld, men er du flad? - Ja, superflad. Er du sur over det?
Ja, jeg knalder ikke fattigrøve, men takket være min nye veninde-
- så slipper jeg for det. Du er kanon. Men jeg er ikke til puertoricanere.
- Jeg er ikke... Ikke at... - Gør du det forbi? Det er skod.
- Ja, det er slut. Nu danser vi. - Hjælp!
- Det går bare ikke. - Stram op, Knope.
Jeg giver Julie fri nu. Jeremy har ædt al siruppen.
- Tak, det har været en ære. - Isene er jo den halve fornøjelse.
- Kan du blive her? - Jeg har matematik for.
Matematik er værdiløst. Man kan få en app, der regner drikkepenge ud.
Matematik er meget vigtigt.
Leslie og jeg har sagt vores. Hvad har du tænkt dig at stemme?
Jeg har ikke rigtig besluttet mig, men jeg nyder at se jer slås om mig.
I får mig til at føle mig lækker.
I to spiller ni huller mod hinanden. Vinderen får min stemme.
- Jeg er med. Ron? - En ærlig dyst på lige vilkår...
...er i al fald bedre end det her.
Sidste omgang på den bane, der drejer sig om.
Jeg kunne besvime, hvis ikke jeg havde så godt blodtryk.
Hej! Jeg hedder Andy Dwyer.
I kender mig som artisten tidligere kendt som Mouse Rats forsanger.
Efter i aften kender I mig kun som den tidligere artist-
- der tidligere var kendt som Mouse Rats forsanger. Jeg dropper musikken.
Det her er min svanesang.
Der var engang en gylden svane svanen var en mand
svanen hed Andy han startede et rock'n'roll-band
han lavede utrolige nachos som alle sagde de elskede
men bandmedlemmerne svigtede ham han fik et gigantisk rock'n'roll-puf
det her er min svanesang, jeg flyver væk
Mona-Lisa smurte mig ind i glitter og Anna Nicoles kropsspray.
- Laver de stadig den? - Nej. Det er bare vand og babyolie.
Nu må du hjælpe mig med at gøre det forbi med Mona-Lisa.
Jeg vil helst ikke blande mig i andres privatliv.
- Nej! - Få mig ud af det!
Jeg finder et sted hvor jeg kan være den smukke ælling
jeg altid har været inderst inde
Hvorfor bevogtes honningkagehuset af en gorilla?
- Fordi minigolfen skal reddes. - Mindre snak og mere konkurrence.
Ron fører. Hvis man rammer dragens mund, får han Jamms stemme.
Bønnespirer! Tofu! Ralph Nader! Ayn Rand er en elendig forfatter!
Slå ikke en forbier!
- Pokkers! - Flot, Ron! Godt tabt, Leslie.
- Vi lærer mest, når vi taber. - Swanson, jeg hader dig.
Men jeg respekterer dit spil. Du får min stemme.
Du fik et hole-in-one ved hul 18, så du skal have den her.
- Får han også dragen? - Trofæet skal stå på mit kontor.
Glem det. Vil du have den her? Tag den og løb.
- Tom, hun kommer. - Bare gør som mig.
Hvad i hede hule helvede foregår der her?
- Vi kan ikke lade hinanden være. - Sådan er det bare.
Nu er jeg med. Du sagde, at Tom ikke var god for mig-
- og du prøvede at gøre det forbi, men nu er jeg med.
- I vil have en trekant. - Nej, det vil vi ikke.
Ikke så forhastet. Lad hende nu lige tale ud.
Klamt. Held og lykke. Du skylder mig stadig et tæppe.
- Hun har vist en skrue løs. - Det er ikke hende, der er tosset.
- Vi skal ikke være kærester. - Nej, det er kanon at være single.
Men jeg vil stadig gerne have noget. Vil du have en trekant med os?
- Fint nok. - Cool. Jeg hedder Mona-Lisa.
Godmorgen, kære kolleger.
- Smarte Andy! - Nej. Sådan klæder jeg mig fremover.
Sjove, småskøre musik-Andy... er fortid.
Her er erhvervsmanden. Jeg vil fokusere på mit job og mine tv-spil.
Du elsker jo det band, og det gør jeg også.
De betyder meget for dig. Ring til Burly og bliv genforenet med dem.
Så de kan stjæle min svanesang? Ha! Den har jeg glemt.
- Nej, jobbet er mit liv nu. - Hvad har du i mappen?
- Aner det ikke. Den er låst. - Det er min dokumentmappe.
- Kors i hytten. - Du kender vist den her gorilla.
Den bragte glæde hos Pawnees børnefamilier, men nu er den uddød.
- Dit kontor bliver dens gravkammer. - Hvad gav du for den?
Det er irrelevant. Den var prisen værd.
Du ved, at jeg lever efter visse principper, som jeg ikke afviger fra.
Ja, hold du endelig fast i dine rigide og statsfjendtlige principper.
Men dine principper er forkerte.
Det er din holdning. Tak for min nye ven. Jeg kan godt lide ham.
Jeg kalder ham "9.000 dollar i sparede skattemidler Gorilla".
Han hedder faktisk hr. Pelsansigt!
Hvordan gik din uartige fantasiaften?
Mona-Lisa og den anden pige kom op at slås ude på p-pladsen.
Mona-Lisa smadrede pigens sidespejl-
- stjal hendes håndtaske, tog hendes p-piller-
- og råbte: "Nu bliver du gravid!" Hun lod, som om det var ecstasy-
-og solgte dem til nogle studerende.
- Du må gøre det forbi. - Jeg prøvede. Det gik ikke ret godt.
- Overfaldt hun dig? - Nej, det her er en seksuel skade.
Her er dit tæppe. Tak for hjælpen.
- Tak! - Vær sød ved det.
Brug aldrig en fnugrulle. Jeg mener det seriøst.
- Hvis jeg ser den på en picnic... - Jeg vil ikke have den mere.
Ja! Tak!
- Hvad så, blondie? - Kom du for at strø salt i såret?
Ja, men det behøver ikke at ende på den måde.
Du lovede, at du ville stemme for at lukke minigolfbanen.
Alle ved, at jeg aldrig holder mine løfter.
Hvad kan du tilbyde mig for min stemme?
Selv for dig er det her ret lavt.
For nogle måneder siden byttede du dit kontor for den der pool-
- og i går lod du en teenager pumpe mig fuld af is.
Det er bare sådan, folk som os arbejder.
Jeg vil sige dig seks ting. Dit æreskodeks driver mig til vanvid.
Minigolfbanens støtte er væk, men kun fordi, Jamm ville have snydt dig-
- og jeg fik ham til at holde sit ord. Jeg er rasende over den beslutning.
Jeg beklager, at jeg sagde, at du havde gorillaens blod på dine hænder.
Minigolfbanen er til børnene, og det er lykkedes mig at redde den.
Til sidst: Dit æreskodeks, der driver mig til vanvid-
- gør dig også til et fantastisk menneske og en rigtig god ven.
- Vil du have en drink? - Meget gerne.
Burly. Undskyld, at jeg ikke har været til prøverne.
At du ikke må synge eller gå på scenen før mig.
Jeg elsker at spille sammen med jer. Jeg vil gerne være med.
Vi ville ikke smide dig ud, men du kom ikke til prøverne.
Du må gerne være med igen. Jeg er bedre som baggrundssanger.
- Helt enig. - Nej, du har en god stemme.
- Ja, sig ikke sådan noget, Ben! - Velkommen tilbage.
Jeg prøver at smelte osten over vores nachos. Selv om det ikke virker.
Jeg har siddet i byrådet i snart et år.
Men nogle gange får jeg kvalme.
- Ja, du er jo politiker. - Det burde være som med dig.
Folk med stærke holdninger i en respektfyldt debat.
Så indser du, at jeg har ret, eller også bliver du sulten og tager hjem.
Der findes mange Jeremy Jamm-typer inden for politik.
Du må overveje, om politik virkelig er noget for dig.
Gorillaen skal tilbage til minigolfbanen.
Nej. Den var en gave fra en meget bestemt kollega-
- som jeg respekterer. Foræring af gaver har også et æreskodeks.
Du er storslem.
Velkommen til Mouse Rats genforening med mig, Andy Dwyer-
- og Andrew "Burly" Burlenson som forsangere.
Ja! To forsangere! Nævn et andet band, der også har haft det.
The Beatles!
Tre, fire!
Vi har haft svære tider
men også gode tider
Danske tekster: www.btistudios.com